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Windmühlen stören Luftfahrt – Luftfahrt-Bundesamt plant Verbot von Laserpointern für Windmühlen.

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10. Midnight Oil – Beds are Burning
9. Bloodhound Gang – Fire Water Burn
8. Johnny Cash – Ring of Fire
7. Prodigy – Firestarter
6. Dan Hartman – Relight my Fire
5. Tralala – All Fired up
4. Billy Joel – We didn’t start the fire
3. The Doors – Light my Fire
2. A Fine Frenzy – Ashes and Wine

Und Platz 1 …

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Red Bull Cola darf wegen Spuren von Kokain nicht mehr verkauft werden. Sat.1-Reporter haben in Abfallcontainern hinter dem Bundestag säckeweise leere Red Bull-Dosen gefunden.

Red Bull Cola darf wegen Spuren von Kokain nicht mehr verkauft werden. Der 1. FC Köln dementiert Gerüchte um neuen Hauptsponsor.

Red Bull Cola darf wegen Spuren von Kokain nicht mehr verkauft werden. Linientreue Anhänger bleiben dem Getränk aber weiterhin loyal verbunden.

Red Bull Cola darf wegen Spuren von Kokain nicht mehr verkauft werden. Höhenflug in Salzburg und der Formel 1 abrupt gestoppt.

Red Bull Cola darf wegen Spuren von Kokain nicht mehr verkauft werden. Red Bull plant vorerst keine Einführung von Bananenmilch.

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Familienministerin von der Leyen will für mehr Transparenz bei der Entlohnung von Männern und Frauen sorgen […]. Kritiker bemängeln, dass eine Software keine Lösung des Problems sei. — Denn die Software kostet mehr als ein Mann und hilft der Frau nicht in der Küche.

Nach Autopsie: Natasha Richardson starb an Gehirnblutung — Spezialisten kritisieren das Vorgehen scharf: Üblicherweise kommt die Autopsie erst nach dem Tod.

Update: Einer noch.

Bayern: Bananenkisten voller Kokain landen in Supermarkt — Giftspinnen zücken 100-Euro-Scheine.

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Patrick Swayze gibt seine Chemotherapie auf und verbringt seine restliche Zeit lieber mit seiner Familie.

Und jetzt, bevor es jemand anders macht:

• Auf seiner Beerdigung wird “Time of my Life” gespielt.
• In der Nachrichtenmeldung zu seinem Tod wird verkündet, dass er nach der “Time of his Life” und einer langen Leidensphase starb.
• Jennifer Grey tanzt auf der Beerdigung — alleine.
• Sein Sarg wird mit einem Foto vom ihm und dem Aufdruck “My home is my Castle” verschönert.
• Die Sargträger sind verpflichtet, Stulpen und ein Stirnband zu tragen.

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Obama schrieb an die Iraner: Hört auf zu kämpfen, ich werd’ humaner.

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Eine Apotheke. Die Tür macht beim Öffnen seltsamerweise “Palim, Palim”, aber davon lässt sich der schwer atmende Mann nicht irritieren. Er hält sich am Tresen fest und schnauft: “Schnell, ein homöopathisches Mittel gegen Erbrechen”.
Der Apotheker guckt ihn erstaunt an. “Für Erwachsene? Oder für Kinder?”.

“Nein”, herrscht ihn der Kunde an, “Sie verstehen nicht”. Und deutet auf das Pferd vor dem Fenster.

Die Schmerzen lassen langsam nach, wir befinden uns wieder am Anfang der Szene. Eine Apotheke. Die Tür macht beim Öffnen seltsamerweise “Palim, Palim”, aber davon lässt sich der schwer atmende Hase nicht irritieren. Er springt aufgeregt am Tresen auf und ab und ruft: “Haddu Möhrchen?”

Ok, zu albern. Eine Apotheke. Die Tür macht beim Öffnen seltsamerweise “Palim, Palim”, aber davon lässt sich der schwer atmende Mann nicht irritieren. Er hält sich am Tresen fest und schnauft: “Schnell, ein homöopathisches Mittel gegen Erbrechen, ein Glas Wasser und einen Lappen”.
Der Apotheker hat ein Gefühl von “Déjà vu” und blickt aus dem Fenster auf das Pferd. Noch bevor er nach den weiteren Zutaten fragen kann, herrscht ihn der Kunde an: “Das Skelett hat Durst.”

Einen noch. Kommt ein Metawitz in die Kneipe, fragt der Wirt “Warum ganz ohne Pointe?”.

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vgl.: Blitzumfrage

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Ich habe mal ein Konzept für das papierlose Büro gelesen. Auf Papier sah das echt gut aus.

Neulich warf ich einen Stein und traf ein gläsernes Büro. Zum Glück konnte der Bewohner nicht zurückwerfen.

Kategorien: Puny
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